9 Июня 2016 0 5017

"Она сама виновата!!!" Почему общество осуждает жертв сексуального насилия?

"Она сама виновата!!!" Почему общество осуждает жертв сексуального насилия?
Знаете, иногда, читая комментарии пользователей в социальных сетях под моими текстами, хочется все бросить и уйти. Очень сложно заставить себя пережить очередное бессилие и плевки… нет, не в мою сторону. К этому я привыкла. Но я никогда не смогу привыкнуть к тому, как целая стая шакалов набрасывается на детей, жертв сексуального насилия. Среди которых кажущиеся на первый взгляд интеллигентными мужчины и женщины, отцы, матери… Все как на подбор воцерковленные и верующие, те, кого их бог учил состраданию, терпению, учил не судить других и помогать слабым. Я никогда этого не смогу понять. Но всегда в последний момент я понимаю, что все не зря. Среди десятков гневных комментов пробиваются голоса… Голоса женщин, которые это пережили, пережили ад сексуального насилия в детстве. И они умоляют меня продолжать рассказывать всему миру об этом кошмаре.

 Второй день в моих блоге в фейсбуке и в твиттере обсуждают пятнадцатилетнюю девочку, которая к своему возрасту уже успела родить двоих детей. Первого - в 13 лет, второго – в 14. От разных отцов. Оба они сидят в тюрьме за совращение малолетней. Одного из них она ждет из тюрьмы и нежно любит, не смотря на его предыдущую судимость за наркотики. Она –ребенок. Она еще не понимает. В прямом эфире на всю страну ее обозвали шлюхой, облили дерьмом и надавали пощечин. Травля продолжается и в социальных сетях. Она – шлюха, а парни, совратившие ее – святоши, которых ни за что посадили. «Она же сама хотела! Она виновата»




Бедные мальчики, да?  А девочка - какая же она жертва? У этих мужиков в голове не укладывается информация о том, что такое психотравма, они не задаются вопросом о том, что происходит в семье у этой девочки, почему родная мать не обращает на нее внимания. 


Нет. Дима, конечно не жертва. Вы же все ее шлюхой считаете. 



Читала я вчера поток этого дерьма и просвета было не видно. Но потом, вечером, в личку Вконтакте мне написала девушка. Ее имени я называть не буду, так как она сама ведет в интернете анонимный блог, но ее текст я опубликую. Не могу не опубликовать. Читайте и думайте. Читайте и пытайтесь понять, все те, кто вчера кидался в ту несчастную девочку камнями. Может, что-нибудь поймете. Этот текст был написан как крик души, как отклик на мой пост о Наташе, как попытка поддержать и объяснить, почему такое происходит в нашем мире. 



                                                                                                                                Закрой глаза и считай

" Раз, два, три, четыре... сто тридцать пятый. Промискуитет. Слово то какое!! Не всем оно знакомо. Буду просвещать. Вообще изначально я считала себя нимфоманкой. Мне казалось, что секс - это самое главное в моей жизни. Вот хотелось им заниматься везде, всегда ну и со многими. Я даже помыслить не могла, что я заблуждаюсь. Я очень рано лишилась девственности. И активная сексуальная жизнь была ну просто сверх активной. Сексуальность захлестывала меня с головой, она выплескивалась на окружающих, и за мной увивались жаждущие меня заполучить. Ко мне приставали на улице, в транспорте, в школе, в институте, в клубах, в походах, в горах и тд.. В силу отсутствия мозга в то время в моей голове, мне сложно было отличить свои желания, свои ощущения от навязанных мне. Буду с вами предельно откровенна. Первый секс случился, и он мне понравился. Мне понравились ощущения, прикосновения, сотояние. А еще мне понравилось, что этим можно эпатировать. Что это будет неким вызовом общественности. "Как?!" - скажут они. "Она же отличница в школе, а уже пошла по рукам!" - будут сотрясать общественное сознание злые неумелые языки. Смутные ощущения были внутри. Сейчас заглядываю в них и вижу, как спутались в хаос, словно клубочки ниток в чемодане. Сплелись воедино удовольствие, стыд, страх, вызов. С 14 лет со мной спали мужчины. Многие из них были намного старше меня. Они все знали мой возраст. Все, без исключения. Они называли меня "милая девочка" и трахали. Однажды один мужчина, у которого моя подруга работала продавщицей (то был небольшой павильончик на остановке), попросил меня отнести ей коробку с товаром. И сходить с ним в соседнее здание за этой коробкой. Мерзко вспоминать. "Милая девочка". Он после всего вручил мне шоколадку. А я шла и не могла все это выразит ни словами, ни эмоциями. Я шла домой и знала, что я никому не смогу об этом рассказать. НИКОМУ. Я знала, что я же "шлюха", и значит это было не изнасилование. Мой первый молодой человек с которым я начала жить зарегистрировал анкету на сайте знакомств. Он предлагал меня мужчинам и семейным парам. Он всем писал, что мне 16 лет. Я же сама согласилась. Я же сама хотела попробовать. Очень часто, в большинстве своем мужчины восхищались мной. Ставили на стол и говорили, что я самая красивая и сексуальная. Я смеялась, мне было радостно, что меня ценят, что я такая уникальная! А потом в такси я ощущала себя очень мерзко. Очень. Но я не могла выразить этого. Слова не подбирались, а чувства, чувства были столь неуловимыми, словно меня просто нет. Есть тело. А меня нет. После моего совершеннолетия интерес со стороны мужчин немного поубавился. Как мне сказал однажды мой первый мужчина, старая я стала. Тогда я нашла другой способ привлечь их внимание. Групповой секс. И ведь все по обоюдному согласию. Я знала куда шла. Правда не всегда помнила как возвращалась. Когда я делилась этим с друзьями и подругами, то они терялись. Одни от удивления открывали рот, другие предлагали повторить это с ними. Были те, кто высмеивал меня, те, кто говорил, что я больная на голову. Потом мой интерес и сексуальный азарт приутихли. У меня родился второй ребенок и жизнь превратилась в череду бессонных ночей, дней, годов. Я закрываю глаза и считаю, сколько их было? Этих мужчин? По факту всем им светил уголовный срок. Всем!!! Одним за педофилию, другим за изнасилование. И эти мужчины живут, наслаждаются жизнью. Своих детей обнимают, может внуков в парк на каруселях качаться водят. Едят с ними мороженое. Скольких девочек было на их счету? Помнят ли они о нас? О тех, кому они вручили шоколадку? Вот интересно. Я много лет, считала, что это моя вина. Что я распутная, грязная, что я .... Я чувствовала себя виноватой, мне было стыдно. Стыдно, что так со мной поступали. Что я позволяла так со мной поступать. И в тот же момент я находила все это сексуальным, возбуждающим. Я часто смотрела порно, где насиловали женщин. Когда в моей жизни появился мужчина, который впервые просто слушал меня, которому я была интересна, как собеседник, как человек, я открыла себя. А оттуда вылезло.... Столько боли. Я просто рыдала у него на коленях. А он гладил по голове. Я ночами набирала свою боль на клавиатуре, а он просто слушал, как я все это проговариваю вслух. Шепотом. Он позволил мне спуститься в мой ад, чтобы начать жить. Я вспоминаю теперь свои ощущения. Я так отчаянно занималась сексом, и ничего не испытывала. Во время секса я была словно в трансе. Я словно наблюдала за собой за стороны. Я удовлетворяла мужчин. Я была "милой девочкой", "хорошей девочкой". И мне нужен был их оргазм. Необходим. Больше и больше. Как доказательство моей "хорошести". Я питалась ими. Жила ими. Мой первый настоящий оргазм я испытала во время первых родов. По настоящему получать удовольствие от секса я начала чуть меньше двух лет назад. Когда ты ощущаешь все прикосновения, когда они с любовью. Когда ты отключаешься и полностью доверяешься человеку. Когда секс - это удовольствие, обоюдное. Но самое главное - это доверие. Я сейчас все это пишу, а самой страшно. В какой то момент мне попался этот термин - промискуитет. Он обозначает беспорядочные половые связи. Это термин из области психиатрии и сексологии. Очень часто подобный аспект проявляется у женщин, которые пережили сексуальное насилие в детстве. Это явный его признак. Вариант регрессии. Попытка отработать болезненную ситуацию. Плюс секс - это телесный контакт, он дает возможность выработки определенных гормонов, которые делают жизнь радостнее. И вот в этом вся моя путаница. В определенный момент тераипии, я ощутила, что мне не хватает любви. К себе. Был тяжелый, переломный момент. Я много плакала. И очень нуждалась в объятиях. Как в воздухе и воде. Мне их давали только дети. Но этого было мало. И в один из дней я шла встречать детей со школьного автобуса. Шла по дороге, а в голове крутилась одна мысль: "Я хочу секса. С кем угодно. Прямо здесь, прямо сейчас." Дорога безлюдная. Редко на ней проезжают машины. И я шла и ощущала себя безумной. Сейчас намного легче. Про то, что спать с детьми написано много. Нельзя и все. И нет никакого взаимного согласия. Если ребенок соглашается с вами спать - значит у него травма и вы своим сексом лишь усугубите ее. - Ой, да посмотрите на нынешних девок, там даже не скажешь, что им по 13 - 15 лет. Взрослые коровы. Да они сами готовы, сами вон заскакивают. - Так я же не первый у нее, она уже была "порченная". - У нас любовь! - Ну не я, так другой, а там ведь могут быть и вообще больные на голову! Это вы больные на голову! Ребенку нужна помощь!! Блядь, помощь!!! А не ваши члены и страстное похрюкивание "Да, детка". И как это вы возраст то не можете определить. Вот что мне скоро 30 определяете без промаха, а что ей 13, вы не можете. Ну не выглядит она на свой возраст. В магазине, когда есть сомнения паспорт спрашивают. И если у вас "любоф", то не ломайте психику ребенку. Ведь машину ей водить нельзя, голосовать нельзя, алкоголь ей не продают, а вот на вашем члене поскакать ей можно. Секс между детьми, когда обоим по пятнадцать - это одно. И там есть возможность обоюдного согласия. Они оба дети, они познают мир. А вот когда тебя двадцать, а ей 14, когда тебе 32 а ей 16, то тут у взрослого есть одно право - отказать ребенку, если он даже настойчиво предлагает секс. Я закрываю глаза и считаю. Один. Два. Три..... чтобы у вас поотваливались ху.... за все то, что вы со мной сделали. Я живая. Я научилась быть живой."


Теперь вы хоть что-нибудь поняли????
Буду благодарна за репосты. 
Вы можете помочь проекту воспользовавшись кнопкой, расположенной внизу поста. 








Поддержать проект

Комментарии (0)

Ваш комментарий

Авторизируйтесь Чтобы оставить комментарий